登校しぶり(不登校まではいかない)がしばらく続き、わたしもわたしのまわりもみんな疲弊していました。

そんなん当たり前

わたし『なんで行きたくないのに連れて行くの？』(＝誰も味方になってくれない)

の無限ループ、今日はなんて言ったら納得してもらえるかな、なんてことも幼いながらに考えていたこともありました。

1番味方でいてほしい親が怒ったり泣いていることが(そうさせてしまっていることが)1番辛かった。

そんなわたしを初めて受け入れようとしてくれたのが

当時の保健室の先生でした。

『教室がいやなら保健室で勉強する？』

そう言ってわたしを受け入れて見守ってくれました。

教室はしんどかったけど、保健室なら今のわたしはクリアできそう！

それからしばらくの間、保健室登校が続きます。

そんな泣き虫なまま小学校へ。

1年生の頃はうまく適応していた様で

自分でもあまり記憶にありません(笑)

今でも忘れられない2年生、

クラスは変わらず

担任の先生が変わり

しばらく経ったある日、

突然学校に行きたくなくなりました。

当時の自分にも分からない兆候があっのかもしれないけれど

そんなうまく説明できる年齢でもないし、気づくことさえ難しい。

その年で自分にできる、自分の気持ちを精一杯言葉で伝えました。

『お腹が痛いから学校行きたくない』

はじめは親も先生も

『そうか』と受け入れてくれていた気がします。

でもずっと続くとそうもいきませんでした。

今から20年以上前、

今ほど

〜不登校、登校しぶり、過剰適応〜

なんてワードが飛び交うことなく、

『学校は行って当たり前』でした。

だから親も先生も泣き叫ぶわたしの腕を引っ張りながら、引きずられながら教室に入る日が続きました。

わたしは田舎のごく普通の家庭に生まれました。

父は小売業、母は専業主婦(当時)、兄弟は弟が1人います。

物心ついたときには

わたしは母と離れるのが怖くて

幼稚園バスに乗る際はギャン泣き(笑)

母と引きちぎられるように離され、

バスに乗っていました。

当時 幼いながらわたしは

『なんで幼稚園て行かなあかんのやろ』と泣きながら思っていた記憶があります。

今思えばこれが

〜母子分離不安〜

そしてそれからの私の性格の原点だったのかなあと思っています。